Среда, 18.02.2026, 17:05
Приветствую Вас Гость |
|
|
Прикольные анекдоты - Страница 4 - Форум без правил
|
Прикольные анекдоты
| |
| RIAKTOR | Дата: Понедельник, 27.05.2013, 15:18 | Сообщение # 46 |
 Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 236
Статус: Offline
| Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:
- И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя ж переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!
- Hу и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!
|
| |
|
|
| RIAKTOR | Дата: Понедельник, 27.05.2013, 15:19 | Сообщение # 47 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 236
Статус: Offline
| Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с самым серьезным видом:
- А я все знаю!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки:
- А я все знаю!!!
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!
|
| |
|
|
| RIAKTOR | Дата: Понедельник, 27.05.2013, 15:20 | Сообщение # 48 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 236
Статус: Offline
| Вовочка, опоздав, врывается в дверь, учитель спрашивает, почему опоздал? Вовочка говорит:
- Понимаете, там такая пурга, я шаг сделаю - меня сдувает на два назад...
Учитель:
- Так как же ты до школы дошёл?
- Я плюнул на всё и пошёл домой!
|
| |
|
|
| RIAKTOR | Дата: Понедельник, 27.05.2013, 15:21 | Сообщение # 49 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 236
Статус: Offline
| Учительница говорит ученикам:
- Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова "на всякий случай".
Поднимает руку один из учеников: "Войны нет, а армию держим на всякий случай".
- Молодец, правильно! Еще кто придумал?
Второй ученик: "Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай".
- Молодец! Кто еще придумал?
Поднимает руку Вова: "У нашего соседа жены нет, а хер стоит на всякий случай".
- Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно такие вещи на уроках русского языка!
Во время перерыва учительница подходит к Вовочке.
- Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай
|
| |
|
|
| RIAKTOR | Дата: Понедельник, 27.05.2013, 15:23 | Сообщение # 50 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 236
Статус: Offline
| Класс Вовочки сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось.
- У нее красивые плечи.
- У нее красивое лицо.
- У нее красивые ноги.
- У нее красивая грудь.
Петя:
- У нее красивая задница.
Учительница:
- Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся.
Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка. Учительница:
- Вовочка! Ты куда?!
- Так вы сейчас все равно выгоните - там одна пизда и осталась.
|
| |
|
|
| RIAKTOR | Дата: Понедельник, 27.05.2013, 15:24 | Сообщение # 51 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 236
Статус: Offline
| Сидят бабки у подъезда. Из школы идет Вовочка. Курит, в руках бутылка пива, фингал под глазом. Бабки с укором бурчат:
- Совсем распустились! И куда учительница смотрит?!
Вовочка, сплюнув:
- Когда я ее тpaхаю лежа, то - в потолок, а когда раком - в стену!
|
| |
|
|
| RIAKTOR | Дата: Понедельник, 27.05.2013, 15:27 | Сообщение # 52 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 236
Статус: Offline
| Вовочка - маме:
- Мам, а откуда я взялся?
- Аист тебя принёс.
Вовочка, с неудовольствием глядя на отца:
- Значит мамы, двух соседок, секретарши и тёти Зины тебе мало. Аистов потpaхиваем?
|
| |
|
|
| RIAKTOR | Дата: Понедельник, 27.05.2013, 15:28 | Сообщение # 53 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 236
Статус: Offline
| В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там Лас-Вегас!
|
| |
|
|
| RIAKTOR | Дата: Понедельник, 27.05.2013, 15:29 | Сообщение # 54 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 236
Статус: Offline
| Перед уроком географии учительница собрала всех девочек в классе и говорит: "Если мне вдруг придется спросить Вовочку, то вы все тихонько поднимитесь и выйдите из класса, чтобы не слышать как Вовочка ругается матом."
Начинается урок и учительница спрашивает у учеников:
- Назовите новостройки 11-й пятилетки.
Ученики тянут руки и по очереди называют новостройки пятилетки.
Вроде всё назвали, а Вовочка тянет и тянет руку.
Училка думает, а вдруг что-то пропустили и, естественно, поднимает Вовочку.
Вовочка: " А за нашей школой публичный дом строят".
Все девочки поднимаются и собираются выходить из класса.
А Вовочка кричит им вслед: "Стойте, бляди, там только фундамент залили".
|
| |
|
|
| RIAKTOR | Дата: Понедельник, 27.05.2013, 15:33 | Сообщение # 55 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 236
Статус: Offline
| Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы, бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет. Проходит час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку. Проходит еще час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи, она не курит". Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит Танечка. Вовочка спрашивает:
- А ты чего в школьном платье пришла?
- Так ведь завтра в школу...
|
| |
|
|
| RIAKTOR | Дата: Понедельник, 27.05.2013, 15:34 | Сообщение # 56 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 236
Статус: Offline
| Марья Ивановна:
- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
- Спать.
- Кушать.
- Гулять.
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.
|
| |
|
|
| RIAKTOR | Дата: Понедельник, 27.05.2013, 15:34 | Сообщение # 57 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 236
Статус: Offline
| Приходит учительница на урок, одела на шею на цепочку новый золотой кулончик в виде самолётика. Вовочка весь урок не сводит с него глаз. В конце урока учительница спрашивает:
"Что, Вовочка, тебе так самолётик понравился?"
- "Нет, аэродромик"
|
| |
|
|
| RIAKTOR | Дата: Понедельник, 27.05.2013, 15:35 | Сообщение # 58 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 236
Статус: Offline
| Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
— Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание...
— Я не думаю, что это поможет.
— Почему?
— Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.
|
| |
|
|
| RIAKTOR | Дата: Понедельник, 27.05.2013, 15:35 | Сообщение # 59 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 236
Статус: Offline
| Директор лагеря вызвал Танечку(Т) и Вовочку(В) и говорит:
- Ночью я слышал подозрительные звуки.
Т : Хи-хи-ха-ха!
В : Не может быть!
- Утром я нашел презерватив.
Т : Хи-хи-ха-ха!
В : Не может быть!
- Он был использован.
Т : Хи-хи-ха-ха!
В :Не может быть!
- Он был с дырочкой.
Т : Не может быть!
В : Хи-хи-ха-ха!!!
|
| |
|
|
| RIAKTOR | Дата: Понедельник, 27.05.2013, 15:37 | Сообщение # 60 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 236
Статус: Offline
| Вовочка в классе пишет сочинение на тему "Кем быть?"
Учительница Мария Ивановна смотрит в его тетрадь:
- Вова, что за ерунду ты пишешь? Ты действительно хочешь стать сексопатологом?
- Да, Марья Ивановна.
- Да ты хоть знаешь, что это?
- Конечно! Вот, например, видите, две девушки на улице разговаривают? Обе едят эскимо, но одна его сосет, а другая лижет. Как вы думаете, которая из них замужем ?
Марья Ивановна краснеет:
- Ну... думаю, что та, которая сосет...
- Нет, Марья Ивановна, та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вам нужно срочно обратиться к сексопатологу.
|
| |
|
|
|
|
|
