Понедельник, 16.02.2026, 19:00
Приветствую Вас Гость |
|
|
Прикольные анекдоты - Страница 7 - Форум без правил
|
Прикольные анекдоты
| |
| RIAKTOR | Дата: Понедельник, 27.05.2013, 16:33 | Сообщение # 91 |
 Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 236
Статус: Offline
| Учительница:
- Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша.
Вовочка:
- Я &бал ее шутя
Груди девичьи крутя.
Училка:
- Вовочка, а где же Пушкин??
- То как зверь она завоет
То заплачет как дитя.
|
| |
|
|
| RIAKTOR | Дата: Понедельник, 27.05.2013, 16:33 | Сообщение # 92 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 236
Статус: Offline
| Урок анатомии. Тема: "Гениталии человека".
Перед уроком учительница уговорила Вовочку продемонстрировать своё
"хозяйство" в качестве наглядного пособия. Натянули простынь с дыркой
в нужном месте и за ней поставили Вовочку, чтобы никто не видел его
самого. Учительница:
- Дети, кто знает, что это такое?
Класс молчит. Поднимается одна рука. Учительница:
- Да, Лена скажи нам, что это такое.
- Это Вовочкин член.
- А, откуда ты это знаешь???
- На нем моя губная помада.
|
| |
|
|
| RIAKTOR | Дата: Понедельник, 27.05.2013, 16:35 | Сообщение # 93 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 236
Статус: Offline
| Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово ``гальку`` писать с маленькой буквы или
с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто написал слово ``галька`` с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему ``галька`` пишется
с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
|
| |
|
|
| RIAKTOR | Дата: Понедельник, 27.05.2013, 16:36 | Сообщение # 94 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 236
Статус: Offline
| Учительница говорит ученикам:
- Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает:
- Мой папа - банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает:
- Мой папа - пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.
Вася говорит:
- Мой папа - бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...
Учительница остановила его и сказала:
- Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка:
- Мой папа - букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер".
|
| |
|
|
| RIAKTOR | Дата: Понедельник, 27.05.2013, 16:37 | Сообщение # 95 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 236
Статус: Offline
| - Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю xуй тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю xуй тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю xуй тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю xуй тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю xуй тряпочкой... Ужинаю, вытираю xуй тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь xуй тряпочкой...
- Нет. Когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "xуй".
|
| |
|
|
| RIAKTOR | Дата: Понедельник, 27.05.2013, 16:38 | Сообщение # 96 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 236
Статус: Offline
| Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда
достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
|
| |
|
|
| RIAKTOR | Дата: Понедельник, 27.05.2013, 16:42 | Сообщение # 97 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 236
Статус: Offline
| Вовочка и Ванечка приходят 1-го сентября в школу. Сочинение "Как я провёл лето". Вовочка:
- Что мы писать будем? Мы ведь всё лето целыми днями план курили.
- Вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Проверяют работу. Зачитывает училка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошёл умылся. Почитал. Перед завтраком ещё немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идёт и кричит:
"У вас есть что почитать?"
А сама такая начитанная-начитанная, и ещё пол-букваря за ухом торчит."
|
| |
|
|
| RIAKTOR | Дата: Понедельник, 27.05.2013, 16:46 | Сообщение # 98 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 236
Статус: Offline
| Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...
|
| |
|
|
| RIAKTOR | Дата: Понедельник, 27.05.2013, 16:50 | Сообщение # 99 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 236
Статус: Offline
| Вовочка вырос и стал директором школы:
- Марья Ивановна, я не знаю, кто первый нарисовал в мужском туалете голую женщину. Но зато точно знаю, что учитель физкультуры и учитель труда внесли в "рисунок" коррективы и исправили отдельные неточности и недостатки.
Знаете, что меня удивило? Я вас узнал!!!
|
| |
|
|
| RIAKTOR | Дата: Понедельник, 27.05.2013, 16:54 | Сообщение # 100 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 236
Статус: Offline
| Учительница попросила детей нарисовать какой-нибудь сосуд.
Кто нарисовал чашку, кто - вазу, кто - банку. А Вовочка нарисовал
огромный член. Учительница с укором говорит:
- Вовочка! Ну разве это сосуд?
- Сосут, Марья Ивановна, еще как сосут!
|
| |
|
|
| RIAKTOR | Дата: Понедельник, 27.05.2013, 16:55 | Сообщение # 101 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 236
Статус: Offline
| Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка
тянет руку.
- Ну что, Вовочка?
- А можно мне вслух прочитать?
- Мммм... Ну, давай.
- Пришла зима. Ударили морозы.
- Хорошо, Вовочка... продолжай.
- Замерз пруд.
- Хорошо!
- Собрались покататься дети.
- Замечательно!
- Тут пришел козел.
- Ну...
- Пришла коза.
- Ну и...
- Ну и козел козу...
- Вовочка! Ну неудобно же!
- Конечно неудобно - ноги разьезжаются!
|
| |
|
|
| RIAKTOR | Дата: Понедельник, 27.05.2013, 17:11 | Сообщение # 102 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 236
Статус: Offline
| Выходит Вовочка на перемене из класса и глазами в стороны
зырк-зырк. Видит - Маша-отличница у окошка стоит.
- Ну что, - говорит ей, - пойдем любовью займемся?
Заводит ее у туалет, ставит в стойку и, засунув руки в карманы,
приступает Маша, видя такое дело, обижается:
- Обманщик ты, Вовочка! Сказал, любовью займемся, а сам тpaхаешь,
как корову. Ты бы меня хоть приласкал, что ли, а то руки в
карманы засунул...
- Ну уж нет!.. Вон на прошлой перемене Светку тpaхал - так она
все фантики от жвачек из карманов повытащила!
|
| |
|
|
| RIAKTOR | Дата: Понедельник, 27.05.2013, 18:08 | Сообщение # 103 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 236
Статус: Offline
| Решила, значить, пионер-вожатая (ПВ) пригласить к детям кого-нибудь из
воевавших в Великую Отечественную пионеров, для патриотического воспитания
молодёжи. Пригласила старого Вовочку(В). Собрались пионеры, слушают...
(ПВ)- Расскажите нам, Владимир Дармидонтович о том как вы воевали.
(В)- Да чё там! Был на позиции, подносил солдатам снаряды к пушке.
(ПВ)- Солдаты, конечно, были рады вашей помощи?!
(В)- Да, они так и говорили: Зер гуд, Вольдемар! Зер гуд!...
|
| |
|
|
| RIAKTOR | Дата: Вторник, 28.05.2013, 10:32 | Сообщение # 104 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 236
Статус: Offline
| Вышел как-то Брежнев на балкон, а мимо него пролетал маленький толстый человечек с пропеллером. «Ты кто?» — спросил его Леонид Ильич. «Вы что, меня не помните? Я — Карлсон». Брежнев поразмыслил, хлопнул себя по лбу и воскликнул: «А-а-а, как же, как же, и соратника Вашего, товарища Энгельсона, тоже помню».
Однажды Карлсон объелся варенья и застрял в форточке. Так появился первый кондиционер
В комнату входит фрекен Бок и спрашивает у Карлсона:
— А где же Малыш?
— Его нет. Мы играли, кто дальше высунется из окна…
— Ну?
— Так он выиграл!!!
Ваш друг залетел? Одно из двух: либо ваш друг — девушка; либо ваш друг любит плюшки с сахаром, а вас зовут Малыш, и у вас есть собака.
|
| |
|
|
| RIAKTOR | Дата: Вторник, 28.05.2013, 10:32 | Сообщение # 105 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 236
Статус: Offline
| Чтобы задуть все свечи на именинном торте, 70-летний Малыш звал Карлсона и нажимал на кнопку.
На улице раздался привычный звук мотора, и Карлсон большой жирной мухой растекся по новенькому окну комнаты Малыша.
— Хорошие бронестеклопакеты все-таки в «Евроокнах» делают, — хмыкнул подросток.
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
Маленький мальчик на крышу залез,
Крикнул: «Я — Карлсон!» — и тут же исчез.
Алая кровь по бетону течет,
Видно в моторчике был недочет
«От винта!» — кричал Карлсон, отбиваясь от педиков.
|
| |
|
|
|
|
|
