Четверг, 19.02.2026, 02:46
Приветствую Вас Гость |
|
|
Прикольные подписи в соц сетях и форумах - Форум без правил
|
Прикольные подписи в соц сетях и форумах
| |
| Юра | Дата: Понедельник, 03.12.2012, 19:23 | Сообщение # 1 |
 Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Интересно....какое отчество у дочки Сосо Павлиошвили?
Набрала грибов. Сейчас буду жарить... Что за грибы — не знаю. На всякий случай помылась, накрасила ногти и оделась во всё чистое...
-Мамочка,а я страшная? -Сейчас уже не очень,но когда ты только родилась,доктор сказал:"Если будет двигаться-стреляйте!!!"
Мальчики из 7-го "В" пишут записочку девочкам из 7-го "А": - Приходите после уроков за школу целоваться. Приходит ответ: - Если будем только целоваться, то пишите девочкам из 1-го "А".
Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!! - (она игриво) А у меня под ней ничего нет - (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!
Женщина — самый сильный из известных наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание ещё до первого употребления.
|
| |
|
|
| Юра | Дата: Понедельник, 03.12.2012, 19:25 | Сообщение # 2 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые... Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне б такую!!!"
Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать - что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? Сук@, везде один и тот же ответ -... минет!
На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники". Теперь боюсь выйти из нее.
Все больше не пью... ващще! - А что так? - Я в пятницу вернулась с работы... устала – как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку... - Ну и что? - Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.
Oн: - Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома! Oна: - Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь
В результате проведеного исследования "Могут ли работникиГАИ обойтись без взяток", был получен утвердительный ответ:да, не могут!
- Привет,как дела на работе ? - П...ец , за....ли - Палец зажали ?
|
| |
|
|
| Юра | Дата: Понедельник, 03.12.2012, 19:26 | Сообщение # 3 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Братья Кличко уже перебили больше негров чем Ку-Клукс-Клан...
«Если бы мы делали девушек - они бы тоже не ломались» (BMW) «Если бы мы делали девушек - вы бы потрахались уже на первом свидании» (АвтоВАЗ)
Комплимент 21 века: "Я бы вдул"
Куннилингус – это когда - то, что у мужчины на уме, наконец- то и на языке =))))
Как красиво по-английски звучит "поцелуй" - "kiss"! Нежно так, по-кошачьи как-то... А по-русски? - "ЧМОк"! Всё, б**дь! Как будто презерватив на пол упал...
выпей воды, удиви печень
Теперь столько пишут о вреде курения, что я твердо решил бросить читать.
Жизнь еще на день короче. Секса нет. Спокойной ночи...
|
| |
|
|
| Юра | Дата: Понедельник, 03.12.2012, 19:28 | Сообщение # 4 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Если меня так трахает жизнь, то значит я охренеть как сексуален!!!
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиз*#ц.
- Это платье меня полнит.. - Тебя полнит то, что ты жрешь по 8 раз в день.
Настоящий вкус индийского чая понимаешь когда в доме резко заканчивается сахар..
Если долго-долго-долго!Если долго-долго-долго!Если долго-долго-долго-о-оо..Значит парень маладетсссс!!!
ОН: А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню... ОНА: Какую? ОН: Значит мастурбируешь...
|
| |
|
|
| Юра | Дата: Понедельник, 03.12.2012, 19:29 | Сообщение # 5 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли? - Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался. . .
Разговаривают двое: - Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо". - Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.
Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь? - Хорошо мой любимый... - Уточни: - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!
Клиент изучает счет в ресторане: - Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось??? Официант с досадой: - Ну, значит, не получилось...
Жена, уходя на работу, говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж (обалдело): - Водку-то зачем?! - Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: "Вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!"
Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
Доверие - это когда тебе говорят: -'Знаешь, а она у тебя гуляет.'А ты отвечаешь: Пусть гуляет: Она тепло одета.
Чисто убранная квартира и вкусный ужин - это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и неограниченный доступ в интернет.
|
| |
|
|
| Юра | Дата: Понедельник, 03.12.2012, 19:31 | Сообщение # 6 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Поцелуй изобрел мужчина, что бы хоть на минуточку закрыть рот женщине!
Я ненавижу водку, но мне так нравится что она со мной делает
Как довести парня до истерики? Написать ему:"Как насчет секса без обязательств?!" А потом еще и добавить: "Извини,это не тебе!"
Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус". и только соус с хреном - "соус с хреном"
Солнце,воздух и вода не помогут никогда только секс и пофигизм укрепляют организм !!!
А перед сексом надо говорить парню: - Кто первый кончит-тот моет посуду! Вот это я понимаю мотивация!!!
"Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей..." Маяковский
Кто рано встает, тот ВСЕХ БЕСИТ ТОПОТОМ ПО ВСЕМУ ДОМУ, КОГДА ЧАЙНИК ВКЛЮЧАЕТ И ДВЕРЯМИ ХЛОПАЕТ, СЛОН!
Бесполезно со мной спорить!!! Я печатаю быстрее!!!!
Если бы мужчины знали, что у женщин на уме, ухаживали бы гораздо смелее!
|
| |
|
|
| Юра | Дата: Понедельник, 03.12.2012, 19:32 | Сообщение # 7 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать, а дальше идут пешком, чтоб не слышно было.
Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не курящего, не гуляющего... хочется хотя бы просто увидеть.
Когда мне говорят:"Фигня! У тебя тысяча таких будет!» очень боюсь, что столько идиоток я не выдержу…
Можно классно покататься на луне. И по радуге промчаться - на коне. Со слоненком подружиться. И поймать перо жар- птицы!.. Глазки открывай... Вы- ды- хай!
Люто ненавижу друзей мужа – я бы их всех, гадов, переженила!
Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.
Ее хобби - эквилибристика. Искусство сохранять равновесие сидя на шее у мужа!
Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.
Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические дни...
Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится..
|
| |
|
|
| Юра | Дата: Понедельник, 03.12.2012, 19:34 | Сообщение # 8 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Когда к тебе обращаются с просьбой "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать...
Взял бы себя в руки-да всё руки не доходят!
Ни что так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним машина ГАИ
Вид скромницы, взгляд хищницы, мысли извращенки!
я не шаман, но в бубен дать могу
Не в силах задушить? Обними.
Женская логика-это пипец мужской психике!
Женщины никогда не стареют! Это у мужчин зрение портится!!!
Нет безвыходных ситуаций (Камасутра)
Чтобы сгладить острый вопрос, нужно найти на него тупой ответ!
|
| |
|
|
| Юра | Дата: Понедельник, 03.12.2012, 19:36 | Сообщение # 9 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Я счастлив по умолчанию... Пожалуйста,не лезьте в настройки!
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченый дверной косяк...
Что у женщины на уме, то у мужчин до таких размеров не вырастает...
Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа!
Мне понравилось. У кого вкус похуже, те вообще в восторге.
Я бы тебя послал, да вижу - ты и так оттуда!
В каждой девушке должна быть изюминка. НО НЕ ВМЕСТО МОЗГА ЖЕ!
Она в меня по уши, а я в нее по самые помидоры...
- иди на кухню женщина! - Ага, значит, в спальне сам справишься.
|
| |
|
|
| Юра | Дата: Понедельник, 03.12.2012, 19:37 | Сообщение # 10 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Шинная фабрика Росава выиграла тендер на поставку шин для Формулы-1. Для ограждения трассы.
- Ну, здравствуй, Боря! - Вообще-то, я Наталья! - Да?! А у моего мужа в телефоне, ты Боря! ...
Акция от девушек легкого поведения в Тайланде: "В каждой десятой юбке - сюрприз!".
Он даже не понял, какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка! "...
Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!"
- Как вы провели лето? - Взглядом...
Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ударила ногу. Начал осматривать - ни одного синяка! Но было уже поздно...
Жена - мужу: - Когда тебе хочется секса, я для тебя просто розетка. Муж: - Это ты розетка, а хорошая жена - тройник - бесперебойник
|
| |
|
|
| Юра | Дата: Понедельник, 03.12.2012, 19:39 | Сообщение # 11 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Целуются парень с девушкой, девушка: - Ты купил презервативы? - Нет! - А целуешь так будто уже купил.
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации. 2. Один сперматозоид содержит 37. 5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2. 25 мл спермы. 5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна (37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид х 100 000 000 сперматозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1, 6875 Терабайт/с
Мальчик Боря,который все лето провел с отцом на рыбалке - так и не научился разговаривать...
- Папа, привези мне аленькай цветочек! - Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не закончился...
- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем. - Женские трусы не для защиты, они для нападения.
Милиция перевыполнила план по внедрению своих оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается уже 15 банд, состоящих полностью из оперативников МВД!
- Сынок, сходи в магазин? - А волшебное слово? - Отключу интернет! - Уже бегу!
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир
|
| |
|
|
| Юра | Дата: Понедельник, 03.12.2012, 19:41 | Сообщение # 12 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Иногда меня просто трясет от жены, она потрясающая женщина...
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые.
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм? - Это тебе просто фригидная попалась...
Жена звонит мужу: - Дорогой, у тебя серьезная проблема! - Что случилось?! - Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился. - Моя проблема в чем? - Владелец - гей
|
| |
|
|
| Юра | Дата: Понедельник, 03.12.2012, 19:43 | Сообщение # 13 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв? - Вертолет...!
Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи.
Ты мне тут смайлики не строй!
Возьми три, чтобы за второй не бегать!!!
Я тебе никогда не врал: преувеличивал, недоговаривал, лукавил, уходил от ответа, притворялся, фантазировал, но врать — никогда.
Во мне так много достоинств, что скромность не помещается!
Легкая небритость коварна: в большинстве случаев добавляет не нужную брутальность, а ненужную бомжеватость.
Любовь - история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины.
Я не подкаблучник. Я мужчина, способный на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.
|
| |
|
|
| Юра | Дата: Понедельник, 03.12.2012, 19:46 | Сообщение # 14 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| Если вы нащупали у мужчины слабое место, щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным...
Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах.
Почему белая нитка, которой соединены новые носки, крепче, чем нитки из которых сделаны носки?
Ему хотелось петь и танцевать. И только тяжело давивший на плечо гроб с телом тещи мешал это сделать.
Старый медведь учит молодого: — На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. — Зачем? — Они без говна вкуснее!)
Когда я ем я глух и нем. Когда я пью я очень даже коммуникабельный
- Как ваша фамилия? - Пепепепетров. - Вы что, заика? - Нет, мой папа - заика. А паспортистка - ****...
НАРОДНОЕ НАБЛЮДЕНИЕ : В семье , где жена плохо готовит - собака всегда толстая...
Муж, накануне, бережно, красиво, В машину вещи для рыбалки уложил: Колоду карт, вино, презервативы... Вот только, сволочь, удочки забыл..
- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком. - Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать
- Пап, а ты кого больше хотел мальчика или девочку? - Маму...
Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и ......два компьютера!!!
С красивой женщиной всегда трудно.... она либо снится , либо спать не дает...
С друзьями едут на рыбалку, а с семьёй рыбу ловить!!!!!!!!!!!
В жизни любой девушки есть парень, которого она никогда не забудет, и лето, когда это всё началось..
Мужчина считает Стервой ту женщину,из которой не получилось сделать Дуру.
Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? Накройте его треугольным одеялом!
Средний возраст - это когда тебе всё равно, куда идёт жена - лишь бы не тащиться вместе с ней
Если человек обманул вас один раз, значит он подлец. Если человек обманул вас два раза, значит вы дурак.
Я тебя люблю, но это немного из-за водки
|
| |
|
|
| Юра | Дата: Понедельник, 03.12.2012, 19:51 | Сообщение # 15 |
|
Генерал-майор
Группа: Администраторы
Сообщений: 277
Статус: Offline
| На вопрос почему не замужем отвечаю: У меня сейчас тот возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало рано...
Пошла улыбаться мужу-у него завтра зарплата )))
Ты завтра свободна? - Да - Ты мне нужна. - Надолго? - Навсегда.!!!
Алло,привет дорогая,ты где?-Дома,спать собираюсь,а ты?-Тоже бухаю,за соседним столиком
Самый главный вклад в воспитании ребенка - правильно выбранный папа.
Если Вы хотите похудеть ,значит вы - женщина....
На Новый Год человек на 80% состоит из алкоголя, на остальные 20% из оливье.
Человек всегда верит в чудо... А особенно, когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса".
Что русскому мат, то китайцу фамилия.
Жена мужу: - Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет. - Интересно, с кого он взял пример?
У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно
У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.
снова наткнулась на объявление 'купим девственность за 3000 долларов'. снова ругаю свою былую нерациональность. (с)
Никогда и никому не говори, что у тебя есть коньяк
|
| |
|
|
|
|
|
