Вторник, 17.02.2026, 00:29
Приветствую Вас Гость |
|
|
"Родственники Вуглускра" - Форум без правил
|
"Родственники Вуглускра"
| |
| RIAKTOR | Дата: Вторник, 28.05.2013, 10:02 | Сообщение # 1 |
 Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 236
Статус: Offline
| Товарищ Овцехуев: — Скажите, Иван Иваныч у себя в кабинете?
— Нет, он не заходил.
— А в цеху его нет?
— А Овцехуев у нас не работает.
Студент после трудной сессии приносит справку в деканат.
Секретарша:
— Без даты.
— Да ваще заебись!
— Справка, говорю, без даты.
— Скажите, Иван Иваныч у себя в кабинете?
— Нет, пошел по цехам.
— Сами вы поц и хам, молодой человек! И дурак к тому же!
Футбольный комментатор: ну а теперь атакующее звено ЦСКА — Жо покидает игру
Бабушка читает внуку сказку: «Взяли они с котом удилище и пошли рыбу ловить».
А внук спрашивает: «Бабушка, а что такое скотомудилище?»
|
| |
|
|
| RIAKTOR | Дата: Вторник, 28.05.2013, 10:04 | Сообщение # 2 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 236
Статус: Offline
|
Я жених... Я женихх... Я же нихрена не помню!
Бабушка читает внуку сказку про сороку.
А внук спрашивает: «Бабушка, а кто такой (вариант — что такое) Мудала?»
— ШЫТОООО?
— Ну ты сама читаешь: «Сорока-белобока кашу варила, деток кормила. Этому дала, ЭТОМУДАЛА, Это — Мудала, это — Мудала…»
«Детский Мир». На первом этаже музыкальный киоск. Подходит гражданин.
— У Вас запись Дюны есть?
Девушка-продавец:
— Что?
— Запись Дюны есть?
— Нет, у нас тут только музыка. А Вы поднимитесь на второй этаж. Там у них покемоны продаются. Может и запиздюны есть.
— Британскими учеными было доказано, что в двухместной русской байдарке обитают два человека: Гребибля и Гребубля. А в трёхместной байдарке появляются не менее загадочные существа: Кудабля и Неорибля. Остальные персонажи, не помещающиеся в байдарку именуются: Наберегуреки.
|
| |
|
|
| RIAKTOR | Дата: Вторник, 28.05.2013, 10:05 | Сообщение # 3 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 236
Статус: Offline
| Яниха: — Портниху Яниху знаешь?
— Яниху я не знаю.
— Аллё, на! Это я, на!
— Опять ты? И-и, на!
Бабушка с внуком идут мимо пивной:
— Бабушка, а дяденьки пиво с раками пьют?
— Нет, внучек, это у них морды такие!
Бабушка с внуком за столом:
— Внучек, покушай-ка кашки.
|
| |
|
|
| RIAKTOR | Дата: Вторник, 28.05.2013, 10:08 | Сообщение # 4 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 236
Статус: Offline
| Я — дрочистый изумруд. В театре на репетиции постановщик — актёру:
— Сколько можно повторять! Тренируйте дикцию и произношение! Не «Я — дрочистый изумруд», а «Ядра — чистый изумруд!»
Пушкин, «Сказка о царе Салтане»
Реклама ADSL-подключения к Интернету в начале тысячелетия:
Скажите «Нет!» утомительному дозвону!
- Реклама лекарства, с которым поциент сможет забыть о банальном насморке.
Чукчу вызывают в Москву, говорят:
— Всё, теперь ты будешь Почетным членом Академии наук СССР.
— Согласен. По четным я буду Академиком, а по нечетным, можно я буду оленей пасти?
Василий Иванович Петьке:
— Что делаешь, Петька?
— Оперу пишу.
— А про меня напишешь?
— И про тебя напишу, и про себя, и про Анку. Опер сказал про всех писать.
|
| |
|
|
| RIAKTOR | Дата: Вторник, 28.05.2013, 10:09 | Сообщение # 5 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 236
Статус: Offline
| Ананас. Учительница в школе: составьте предложение со словом «ананас». Вовочка тянет руку:
— Мой папа пропил всю зарплату.
— А где же тут слово «ананас»?
— А на нас с мамой он забил.
— Вот на Оке были, рыбу ловили.
— Ну и как Ока?
— Ока как Ока.
— Как «Ока как Ока»???
вариант:
— Вот на Оке были, рыбу ловили.
— Ну и как Ока?
— Что?
— Как Ока??
— Ку-ку-ку!!!
- Молокака (как вариант Колбасука)
— Дорогой, ты молока купил?
— Молокаку?! Не, не пил!
Звонок на радио:
— А поставьте мою любимую песню, про Стошу Говнозада.
— Вы знаете, у нас нет такой песни.
— Ну как же! Там поется «Сто-ша-гов-на-зад, тихо на пальцах…»
Звонок на радио:
— Здравствуйте! Вы не могли бы поставить песню Земфиры «Искала»?
— Из чего, простите, песню?
|
| |
|
|
| RIAKTOR | Дата: Вторник, 28.05.2013, 10:10 | Сообщение # 6 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 236
Статус: Offline
| Про кота Звонок на радио с южным акцентом:
— А паставтэ маю любимую пЭстню, пра ката.
— А какую именно песню про кота? Черный кот за углом... эту?
— Нэт, дрюгую! Ката-миня-ты-пазавёщь... Баюс тибя я нэ услышу...
В аэропорту:
— Two tickets to Dublin, please.
— Куда, блин?
— To Dublin.
— Девушка, а вы с училища?
— Еще какая!
— И стали они жить-поживать, да добра наживать
— А вкусный он был, этот Добран?
|
| |
|
|
| RIAKTOR | Дата: Вторник, 28.05.2013, 10:11 | Сообщение # 7 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 236
Статус: Offline
| Кваздопил — Вася, а ты квас допил?
— Сам ты кваздопил!
Известный советский комментатор Николай Озеров, комментируя хоккейный поединок между сборными СССР и Канады и видя, как выдающийся голкипер Владислав Третьяк отражает одну шайбу за другой, сказал примерно следующие слова: «Ну правильно, у него ж опыта больше».
Алсо, этот лулз невозбранно был использован в «Ларри 7» в выступлении Петросяна местного разлива в православном переводе, коим был Билл Клинтон. Звучала она как «Я ж опытней тебя, у меня ж опыта больше!»
Одно (весьма недолгое, через несколько дней сняли) время на радио «Маяк» была популярна какая-то медицинская реклама, в которой печальный женский голос говорил: «Старость и молодость идут нога в ногу», но посередине слова «нога» была небольшая пауза.
- Реальная история на медкомиссии в военкомате
Врач призывнику:
— Снимите за ширмой трусы и подойдите ко мне... наклонитесь... раздвиньте ягодицы.
— Почему не годится?
|
| |
|
|
| RIAKTOR | Дата: Вторник, 28.05.2013, 10:12 | Сообщение # 8 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 236
Статус: Offline
| Ягодица — Дайте мне коробку сока.
— Вам какой?
— Любой.
— «Я» годится?
— Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают...
- Серебряный век же! Вера Инбер написала как-то поэму, где, между прочим, были такие строчки:
Палач, рубаха красная,
Сруби лихую голову
На что Маяковский ответил:
— Ах у Инбер! Ах у Инбер!
— Что за глазки, что за лоб!
— Все глядел бы на нее бы,
— Все глядел бы на нее б!
— Ну как выходные?
— Удались.
— Сама удались, овца!
Мужчина приходит в магазин покупать шляпу. Одну померил, другую, ни одна не подходит. К нему подходит продавщица:
— Мужчина, может вам папаху дать?
— По паху?! По пизде себе дай, дура бешеная!
Девочка приходит из детсада и спрашивает:
— Мама, а что такое «аборт»?
— Доченька, откуда ты это услышала?
— А мы в садике песенку пели «А волны и стонут, и плачут, и бьются О БОРТ корабля»
|
| |
|
|
| RIAKTOR | Дата: Вторник, 28.05.2013, 10:13 | Сообщение # 9 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 236
Статус: Offline
| Мандаты Ленин склонился над столом и несколько часов подряд что-то пишет. Подходит к нему Крупская и спрашивает: «А что ты там подписываешь, милый?»
— Мандаты, Наденька, мандаты.
— Сам ты хуй лысый, Володенька!
Шумел камыш, деревья гнулись...
Дядько розмовляє по телефону з племінником, якого довго не бачив:
— Чи підріс ти, хлопче?
— Сам ти чипідріс!
- Перхоть по-украински — лупа. Слоган рекламы шампуня от перхоти, шедшей одно время почти по всем укрканалам, в оригинале
Шампунь %brandname% і забудь за лупу!
Заяц приходит в магазин, а за прилавком — Волк.
— Взвесьте мне, пожалуйста, килограмм соли!
— Вы знаете, у нас сегодня весы заклинило, давайте я вам на глаз насыплю!
— На нос (вариант — на залупу) себе насыпь, собака бешеная!
|
| |
|
|
| RIAKTOR | Дата: Вторник, 28.05.2013, 10:14 | Сообщение # 10 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 236
Статус: Offline
| Домна — А у меня на даче домна!
— А зачем тебе на даче домна?
— Живу в нём, на!
Коллега по телефону разговаривает:
— В классе срут, посмотри!
...
— Блин, причем тут «кто срёт»? Я говорю, в реестре, в CLASSES_ROOT посмотри!
— Вот кусок мяса, пожаришь!
— Водку, сок зачем жарить?
Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор:
— Почему вы опоздали?
— Я участвовал в соревнования по ралли…
Через некоторое время заходит еще один студент.
Профессор спрашивает:
— Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
— Нет, я курил…
|
| |
|
|
| RIAKTOR | Дата: Вторник, 28.05.2013, 10:15 | Сообщение # 11 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 236
Статус: Offline
| Вам хуя! А.С. Пушкин очень любил играть с девушками в прятки.
Однажды, играя в лесу, он спрятался в глубокий мох.
Девушки не смогли найти Пушкина и кричат:
— Пушкин! Пушкин! Где же Вы?
Александр Сергеевич, не нарушая русской словесности, отвечает:
— Во мху я!
|
| |
|
|
|
|
|
