Суббота, 18.05.2024, 12:14
Приветствую Вас Гость |
|
|
Прикольные анекдоты - Страница 8 - Форум без правил
|
Прикольные анекдоты
| |
| RIAKTOR | Дата: Вторник, 28.05.2013, 10:33 | Сообщение # 106 |
 Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 236
Статус: Offline
| Малыш вбегает в комнату, и видит Карлсона с педиками. Карлсон в полнейшей растерянности: «Малыш! Малыш! Ты ничего такого не подумай! Они меня просто с толкача заводят!»
Давным давно жил царь и у него была прекрасная дочь. Однажды она забеременела. Царь был в ярости и посадил дочь в высокую башню, приставив к ней сотню воинов. Через время она опять забеременела. Царь построил башню еще выше. Но и это ни к чему не привело.
Так выпьем же за бесстрашного Карлсона, который живет на крыше!»
Малышу было жаль Карлсона, но папе был очень нужен мотор для лодки...
Однажды Карлсон залетает в окно к малышу и говорит:
— Малыш! Мне нужно срочно заправиться вареньем! Иначе ко мне накрышу мы не долетим...
— Карслон, есть только гороховый суп. Подойдёт?
— Ну ладно, полетим на реактивной тяге...
«Хлопай ресницами и взлетай» — напевали хулиганы, откручивая у Карлсона мотор.
|
| |
| |
| RIAKTOR | Дата: Вторник, 28.05.2013, 10:33 | Сообщение # 107 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 236
Статус: Offline
| Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник — Карлсон.
Вдруг звонок в дверь. Что делать?
Тут Карлсон нашелся.
— У меня же пропеллер! И в окно.
Зашел муж.
— Кто у тебя был?
— Никого не было.
— Я спрашиваю — кто?!
— Да никого не было!
— Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?
— Малыш, а где же Карлсон?
— Он улетел, мама.
— Понимаю, он улетел к себе на крышу.
— Нет, он улетел к себе на асфальт.
|
| |
| |
| RIAKTOR | Дата: Вторник, 28.05.2013, 10:33 | Сообщение # 108 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 236
Статус: Offline
| Залетает Карлсон к Малышу, а там бардак, повсюду окурки, пустые бутылки, в углу наблевано, а посреди комнаты лежит мужик с трехдневной щетиной, и от него перегаром несет. Карлсон сделал несколько кругов над мужиком и с грустью констатирует: «А Малыш-то, вырос».
— Малыш, у тебя выпить есть?
— Да, Карлсон, я сейчас принесу воды.
— Малыш, я спрашивал, есть ли у тебя выпить, а не помыться.
|
| |
| |
| RIAKTOR | Дата: Пятница, 12.07.2013, 14:02 | Сообщение # 109 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 236
Статус: Offline
| В бар заходит парень, подходит к бармену и говорит:
- Спорим на 50 долларов, что я лизну себя в левый глаз.
Бармен соглашается, ему интересно. Парень вытаскивает левый глаз, который оказывается искусственным, и облизывает его. Бармен удивлен, но деньги отдает.
Затем парень говорит:
- Спорим на сто долларов, что я укушу себя за локоть.
Бармен соглашается. Парень вытаскивает свои вставные челюсти и кусает ими себя за локоть. Бармен опять очень удивлен, но деньги отдает.
Потом этот парень ходит по бару, о чем-то болтает с другими посетителями, подходит к бармену и говорит:
- Бармен, хочу с тобой поспорить на триста долларов, что я помочусь вон в тот стакан и не пролью ни капли мимо.
Бармен смотрит на стакан, который стоит в 3 метрах от него, оценивает ситуацию, понимает, что у парня нет шансов, и отвечает:
- Давай.
Парень начинает мочиться. Струя мочи попадает на всё, что есть вокруг: на стойку бара, на стулья, на пол, на телефон, даже на бармена.
Бармен смеётся:
- Ты идиот, в стакан так и не попал. Ты мне должен триста долларов.
Парень спокойно вытаскивает из кармана триста долларов и отдает бармену, потом, довольный, расхаживает по бару и весело болтает с посетителями.
Бармен кричит ему:
-Чего ты такой веселый? Ты же проиграл триста баксов!
Парень отвечает:
- Я поспорил с каждым из посетителей на сто долларов, что помочусь тебе на стойку, на пол, на телефон и даже на тебя самого. А ты при этом не то, что разозлишься, ты будешь просто счастлив!
|
| |
| |
| RIAKTOR | Дата: Понедельник, 15.07.2013, 13:16 | Сообщение # 110 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 236
Статус: Offline
| Приходит дед к врачу:
- У меня молодая жена, две любовницы, сестра жены, племянница. Козочка у меня - красавица, и собачка - такая ласковая... Так вот на собачку у меня последнее время сил не хватает...
- Эээ... дедушка, а сколько Вам лет?!
- 84!
- Ну, это у Вас возрастное, стареете, знаете ли...
- Правда, доктор? А я боялся, что это от того что онанизмом злоупотребляю...
|
| |
| |
| RIAKTOR | Дата: Четверг, 26.09.2013, 20:48 | Сообщение # 111 |
|
Полковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 236
Статус: Offline
| Физрук, Виктор Мирославович, 2-го сентября разрешил первоклашкам называть себя по имени - просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович...
|
| |
| |
| ravena6a | Дата: Пятница, 30.10.2015, 21:43 | Сообщение # 112 |
|
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 7
Статус: Offline
| Совесть — она такая… Она мучает не тех, кого должна мучить, а тех, у кого она есть.
* * *
Всегда знаю как правильно надо было поступить. Потом.
* * *
Брак — это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж.
* * *
Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.
* * *
Определение понятия «диета»: вечность, которая длится от обеда до ужина.
* * *
- Привет, приглашаю на пиццу!
— НАПИЦЦА?! Выезжаю!
Зарплата шепчет:
— Давай сходим куда-нибудь?
А я ей отвечаю:
— Дома сиди, маленькая еще...
|
| |
| |
| lolla_akimova | Дата: Суббота, 17.09.2016, 10:59 | Сообщение # 113 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Мой приятель, назовем его Сергеем, зашел как-то в предбанник родного банка, снять с банкомата малую денежку. Получил чек и обратил внимание на любопытную сумму остатка на счете: первая цифра (которую он мне не назвал), три нуля и номер Серегиной машины. Не стыдная сумма, хотя догадываюсь, что у него это не единственный счет.
Полюбовавшись на цифирку, Сергей бросил чек в урну и вышел. Пока курил у выхода, увидел через стекло, что в урне роется какой-то юноша вполне приличного вида, не бомж. Подумал было, что паренек случайно выкинул нужный чек, но потом заметил, что он пару чеков уже положил в карман, но продолжает рыться. Сергей, как человек креативный и любитель логических загадок, задумался, какую пользу можно извлечь из использованного чужого чека, но ничего не придумал.
Через неделю, давно забыв об этом случае, Серега увидел, что дочь-студентка моет шею под большое декольте, проще говоря – собирается куда-то при полном параде. На прямой вопрос, куда намылилась, дочь ответила:
- В ресторан с Вадиком.
- Что за Вадик, почему не знаю?
- Да я сама с ним на днях познакомилась. Представляешь, подошел прямо на улице.
- Гони в шею. Очередная голытьба бесштанная. Они по твоей одежде видят, что у тебя богатые родители, вот и липнут как мухи на мед.
- Нет, Вадик не такой. У него у самого полно денег.
- Откуда знаешь? Он тебе сам наплел? Верь больше. Или айфон у него золотой? Так небось в кредит куплен.
- Нет, пап, он не хвастался. Он вообще очень скромный. Но посмотри, на чем он мне свой телефон записал!
Сергей перевернул бумажку с телефоном и увидел чек из банкомата с весьма солидной суммой остатка. С очень знакомой суммой, заканчивающейся на номер Серегиной машины.
- Так-так, - протянул он. – Видали мы таких Вадиков. Худой, лохматый, похож на артиста этого, как его? Корч, Борч? Который Холмса играл.
- Бенедикт Камбербэтч? Правда похож. Па, откуда ты знаешь?
- Элементарно, Ватсон. Я тебе больше скажу. Денег у твоего Холмса нет ни шиша, зато соображалки даже больше, чем нужно. Жулик, каких поискать. Ладно, сходи, присмотрись, что за Вадик. Нам креативные люди в семье нужны.
|
| |
| |
|
|
|
